豌豆藤——音乐人生，拥抱大提琴

       哎，我回来了，还是舍不下它，每次心情不好的时候都喜欢躲在豌豆藤下，过了那阵子又把它抛下。不过豌豆藤是我最好的朋友，不管如何我都不会撤掉它，我的避风港。所以我不明白我怎么写下下面那些话的——要关掉它

 

      最近很烦。也觉得自己很悲哀。先说说烦的事情吧，拉个外联，不只是外联，还要管宣传什么的，都是自己的事，不过我想很快就要结束了，加油完成它！！！

 

      觉得悲哀吧，是一直都悲哀，只不过平常不会显现出来，是一种对于前途的迷茫感，对于艰苦学习的畏惧感，对于自我本身的悲戚感。

      我和同学决定一起考GMAT，但我现在的英语水平明显很不够，只知道要去考，很茫然，不知道报哪个大学，虽然已经差不多决定学什么专业了，但就是好烦好烦，什么都不知道，不知道该怎么努力，努力到什么地方去，很茫然，茫然。

 

      我很不喜欢自己现在的性格，有点像菟丝，很讨厌这样。我觉得是因为害怕，害怕孤单，害怕漏掉什么东西。但是看到豌豆藤上自己摘的一句话后就好很多了，聆听音乐，喜爱音乐的人都会孤单，但不会畏惧它，我想是最近听音乐太少了。有音乐相伴，害怕什么啊

 

      要说我对于身边的同学一个个都找到男朋友、女朋友这件事不在意的话，也确实是不在意的，毕竟那又与我无关，但心里多少受有些影响。有些略微的波动，怎么就那么难呢？真的怎么那么难？还是我太爱神游了，精神世界太充实了，就无所谓了。不为别人改变自己，只为了自己，才改变，努力改变自己，只是为了自己，是的，只为了自己，因为能给自己幸福的只有自己，我觉得好悲哀，这句话。但，我的幸福在自己的手上，很温馨很鼓舞。

 

      我不喜欢校内那个杂乱地方，没有安全感，还是这里好，可以说给自己听，颜色很温暖，内心很平静。

     过了好久好久才回来这里，心里面积压了好久的话想要对着我的SPACES说，这里就是我对着空白发牢骚的地方。只有在这里我才能完全放松，把想说的话说出来，我不喜欢校内那种地方，人太多太杂，不喜欢把心中的想法晒到那么多人的面前。

 

     自己想的时候倒是觉得好像有很多东西似的，但真正动手写来，才发现，其实没什么可说的。

 

     还是稍微拼凑拼凑吧。。。

 

     上大学，我曾经憧憬过、也曾经迷茫过，但真正上了才发现，我一直是颓废着的。上大学前有那么多的理想和抱负，但现在呢，自己根本活得没有意义。看着自己的高中同学在大学里努力进取着，有好好学习的，也有社会工作很繁忙的，你们不知道我有多羡慕你们。你们不知道，我一直活得跟具尸体一样，天天宅在宿舍，懒得学习，懒得参加学校活动、社团活动……我完全背离了自己的人生目标，一个大学就把自己麻醉成了这样……我的专业并不是很好，我也想过以后自己的出路，但我却根本提不起劲儿来做，我很恨自己，恨自己的惰性怎么就这么强！！！说什么计划、什么未来，说说的，当然好听……我现在不是迷茫，而是活得没有动力……自己总是喜欢在那里妄想着、憧憬着，但实际上却什么都不去做，我很讨厌我自己，为什么这样就能活下来，一个没有未来的人，没有实现梦想的动力的人，怎么还能够活下来。。。

 

     我不是一个固守的人，我期望着改变，我知道，要是现在的自己改变会很难，但如若不去改变，我就会死去。死去，我并不介意，但这对养育我的父母很不公平，他们劳心劳力，精心呵护了我十几年，如果我就这样不负责任的离开了，那对于他们来说，将是一生中最可怕的事情。我做不到这样就离开他们，我爱我的父母，这样子我会不放心，会心中有愧……

     但我现在的这种状态分明就是对父母的不孝，是对自己那么多年的努力的不敬。这样的自己有什么资格去羡慕别人！！！

 

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      我也曾想过，如果自己连这四年都不能努力的学下来，那么以后工作岂不是会更困难。没有经过这样的历练，没有活着从大学出来，那么这一生就完了。人有几个四年可以如此耽误，如果我在这四年失败了，就必然不能再重来一回了，以后的日子将会离我的目标越来越远。没有人能够一步登天！没有人能够不吃苦就得到自己想要的东西！！！

 

      我觉得，可怕的不是没有目标，而是你原先有个目标，后来却因为自己主观的动力不足而改变了它。如若是这样，就没有人会同情你。

 

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      我很不容易能够记住自己说过的话，但有一句话我却一直记得：我习惯孤独，习惯是一件很可怕的事情。

      大学里，很多人都期待着找到能够陪伴着自己的人，我也是一样，希望能找到一个可以陪伴自己的人，想要有个人对自己好，不管我开什么玩笑都不会误解我，不管我怎么骂都不会跟我生气，我可以随心所欲，不用顾及任何。这种人，即使找到也不属于自己。。。

   

      其实我并不习惯孤独，我也并没有那么坚强。我想要摆脱孤独，但无法做到，所以才会说这种话来骗自己的啊，很多话，骗着骗着就会成为真的了吧，我一直都是这样希望的！可为什么到现在才发现不是这么回事！我明明已经骗了自己很久了啊……

      我不知道自己到底是不是坚强的，只是因为一个人才使我坚定着这个想法。他说“你是个坚强的人”，我不想他失望，才暗暗告诉自己，你是个坚强的人啊。不过我却是做到了，这几年我都是坚强地走过来的，可我已经腻掉这种坚强了！现在不是我做不到，而是我不想做！我真的腻了，我已经不想再忍耐了，我觉得自己已经忍耐了好久了，我永远都在成全别人，即使要让自己心痛难受，也不希望别人因我而影响心情。我怎么就那么贱，那么廉价，连在别人的心里投下一影都不敢，我对于一些人来说，根本就是无足轻重的东西，可以随意伤害，然后我呢，就像一直哑了的猫，被打得再痛，也叫不出一句，猫咪不叫，人就以为它无所谓，以后接着伤害，反正它也不说话！

 

     这样的日子，我过够了没有？我不知道，我不知道我到底过够没过够，我不知道要怎样改变自己才能不受到这样的伤害，太难了……

 

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     开头还说说不出什么，可是一写下来就停不住了……我的牢骚是发给这面空白的墙的……

 

 

 

       翘掉无聊的思修，我又一次来到了网吧，不是好孩子，但我连着两个星期不回家，自己也只能这样体谅一下自己……

       

       我发现上了大学以后自己关于幸福的定义变得很低很低，每天下了课能够回到宿舍换上睡衣，窝在床上看小说就是我的幸福……每天只有洗完袜子以后，才会有豁然开朗的感觉……毕竟晚上那几个小时的时间是有限的，所以我便称之为“短暂的幸福”！！！！

      

       像宿舍里一个同学所说，“幸福真短暂，水一会儿就凉了”（正在泡脚的某人）………………

        

       在上庄，我已经习惯每次出门都要坐一个多小时的车这个事实了，所以便不计成本的常常跑去中关村去玩，话说昨天还去了新街口，从二环走到三环，除去两环间距，还要各自加上800米的路程。路过二附也只能隔着铁栏往里望,看着那些身穿二附校服的孩子们,心里有说不出的感慨……

        

 

       让这豌豆在穷乡僻壤中发芽吧

       经历了无聊的大学头一个星期和超级没有卫生的军训，我得九月，美丽的金秋就这样与我擦肩而过。

  

       29号回来的那天，因为长期与世隔绝，没有料到天气的变化，所以就抓了件短袖穿上了，结果那冷风把我给吹的呀，军训都没怎么着，刚回家却给冻得要感冒了。

 

      30号一早回学校看老师，在38路车上才想起来当天是孩子们的运动节，怪不得小5会说她一整天都在操场上呢……我脑子里的画面是她一整天都是一个人在操场上站着………………

 

       拍了N多照片，探望了一下小蕾蕾同学，又和大学同人们逛了逛西单，这一天过得真充实（小学生作文结尾）！！！